histoires drôles

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si vous avez des histoires drôles à partager c'est içi

je commence

un pépé appel les gendarmes:

gendarmerie nationale bonjour.
oui bonjour mr je viens d'écraser deux poulets je fais quoi
gendarmerie: deux poulets? c'est pas grave mr faites les rouler dans le fossé c'est pas grave.
le pépé: haaaaa bon suis soulagé mais pour les motos je fais quoi??....

Invité

Clavier spécial médecin....

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Pas mal!

Invité

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Sans commentaires... :ange5:

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Ouaip vous imaginez si moi aussi je décide de dormir au taf...Bas ca fais 50 morts...

Invité

ça me rappelle tellement ma vie quotidienne au travail !!

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Il est cool celui la pif paf! Je l'ai mis sur facebook

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

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CAMPING ENTRE MECS !!!

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Dany lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!

Ils partiront donc sans Dany.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Dany, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ?

Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :

« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait…

- Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

...Et me voilà !!!!

J'en ai une autre mais je ne la retrouve plus! Dés que je remet la mains dessus je la post

Invité

merci élaine

Invité

ah mais j´en ai d´autres. Attendez, une tous les 2 jours. Faut pas trop vous gâter, hein lol!

Mais vous pouvez aussi en poster, tout sauf des salaces

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Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:
- Docteur, qui êtes-vous ?

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Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

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L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau
.Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestin

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Où suis-je ? demande-t-il alors

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Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins

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Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient
:- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

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Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux:
- Quel temps fait-il dehors ?

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Et tous de répondre en chœur

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Invité

Il y avait une fois 2 nonnes...

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique . Il veut nous baiser

SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn
au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté,
et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes
les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais
et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

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